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Francisco (en latín, Pancho PP), más conocido como Jorge Mario Bergoglio, es el sucesor de Ratzinger Z y actual Papa de la Iglesia católica.
El lunes 11 de febrero de 2013 durante la misa de verdad (la de los domingos es un reality show para la televisión) Ratzinger Z anunció que renunciaba al cargo de CEO de Chiesa Cattolica Apostolica Romana SpA para dedicarse de lleno a un proyecto personal postergado que lo apasionaba: la reconstrucción de su amada Estrella de la Muerte.[1] Sin embargo siguió trabajando en la empresa hasta el 28 de ese mes para dar tiempo a que el contador preparara su liquidación de haberes.
Inmediatamente el camarlengo Tarcisio Bertone comenzó los preparativos para la elección del sucesor: destruyó el anillo de poder de Ratzinger, borró el historial de navegación de páginas guarras del Firefox y cambió las sábanas de oro de la cama del viejo alemán. Tras esto, pegó en la puerta de la Basílica un anuncio hecho con fibrón en el que solicitaba "Papa con experiencia en toqueteo de menores, entre 60 y 80 años, de preferencia que aún controle esfínteres y pueda bañarse solo". Al poco tiempo empezaron a llegar, currículum en mano, cardenales de todo el mundo, parados varios y ex-participantes de Gran Hermano.
Después de que el gobierno venezolano admitiera públicamente su muerte, Hugo Chávez estuvo haciéndole varias travesuras a su vicepresidente, Nicolás Maduro. Por ejemplo, se aparecía en forma de pajarito,[2] caballo de carreras[3] o escarabajo pelotero.
Fue Maduro el que dijo que Hugo Chávez le dejó varios decretos en blanco firmados antes de morirse intercedió desde el más allá para que Bergoglio sea el elegido, y de paso pidió que el Comandante sea declarado santo súbito (y de paso pidió ser el próximo presidente).
Esto abre la puerta a muchos interrogantes: ¿acaso no sabe Chávez que su amiga Cristina Kirchner era enemiga política de Bergoglio? Si lo sabía ¿por qué lo hizo? ¿Dónde estaba el alma de Néstor Kirchner que no lo impidió? En Perú ya están preparando una emisión especial de Laura en América llamada Laura en el Más Allá, en la que el alma de Kirchner acusaría al alma de Chávez de ayudar a su enemigo. La conductora ya está practicando con la ouija para decir su clásico "¡Y que pase el infeliz!".
Al saber que un nutrido grupo de dirigentes políticos de Argentina se aprontaba para viajar a su ceremonia de asunción, Francisco pidió que "no vengan, donen el costo del viaje a los pobres",[4] que en realidad era una forma discreta de decirles "acepté ser Papa para quedarme en el Vaticano y no verles más la cara, no me amarguen el mejor día de mi vida con su presencia".
Sin embargo la presidenta Cristina Fernández de Kirchner no entendió el mensaje. Dijo que en Argentina no hay pobres gracias a su gestión, y por eso iban a viajar todos los que cupieran en el avión presidencial, excepto José Mujica que siempre se apuntaba para viajar gratis y no aportaba ni para el combustible. Dicen que se lo vio corriendo en alpargatas tras el avión al grito de "Esperen, se olvidaron de mí".
Otro que no pudo viajar fue el secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, quien se quedó en Argentina para decidir el porcentaje de inflación y para ultimar los detalles del lanzamiento de su propia tarjeta de crédito. No obstante, en un gesto de amistad hacia el nuevo pontífice, le envió varias cajas con globos, medias y cotillón variado con la leyenda L'Osservatore Romano MIENTE.
Por su parte el casi olvidado Ricardo Alfonsín, hijo de Raúl Alfonsín, decidió viajar por su propia cuenta en un avión de línea en clase turista para mostrarse austero en sintonía con el nuevo Papa. Eso sí, por haber viajado tres días antes que la comitiva oficial debió alojarse en un hotel a razón de 800 euros en base doble.
El que sí viajó en el Tango 01 fue el vicepresidente Amado Boudou, quien le ofreció al Papa imprimirle billetes de euros del Vaticano con la cara de Evita. También viajó Axel Kicillof, el viceministro de Economía, quien pidió permiso para llevar a su hijo y así tener un escudo humano en caso de que quisieran escracharlo.
Para evitar que les embargaran el avión (como les pasó con la fragata Libertad) lo dejaron en Marruecos y desde ahí viajaron hasta Italia en patera. Eso explicaba la presencia del desconocido Omar Suárez en la comitiva, ya que el sujeto en cuestión es secretario general del Sindicato de Obreros Marítimos y se encargó durante esta parte del viaje de coordinar a los diputados y senadores encargados de remar para llegar a las costas de Lampedusa.
A poco de haber sido elegido para suceder a Ratzinger, alguien lo definió como "austero". El problema es que los periodistas carecen de imaginación y cada cosa rara que hacía lo llamaban gesto de austeridad. Como el asunto les fue de las manos, algún uruguayo elaboró un cuadro explicativo de lo que es austero y lo que no.
| No es austeridad | Es austeridad |
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| Austeridad no es tener una silla sin ornamentos de oro. | Austeridad es tener un perro con tres patas. |
| Renunciar a vivir en el Palacio Apostólico y elegir la Casa Santa Marta no es de austero | Los austeros renuncian a vivir en la Residencia Presidencial y se van a vivir a un rancho en el campo. |
| Pedir que donen el dinero del viaje en lugar de venir no es austeridad. | Austeridad es colarte en el avión presidencial de un país vecino y viajar gratis a funerales, reuniones de la UNASUR, asunciones... |
En Argentina se lo conoce como "el Papa villero" por su trabajo pastoral en las villas, algo que cambió su forma de pensar. Esto se percibe claramente en las decisiones que tomó apenas comenzado su pontificado:
 
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